Monólogo de la mujer Moderna

Monólogo de la mujer Moderna


Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni
para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.


No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un perro,
lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter
primera y tener que poner el cerebro a funcionar.


Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la maravillosa idea
de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo eso con
nosotras, que nacimos después de ella.


¡Todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas! Ellas se pasaban todo el
día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente
los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros, leyendo
revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o plantando flores y
educando a
sus hijos.


Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono, las
telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de crédito, y
ahora el Internet.


... Hasta que vino esa idiota "liberada" -a la que, por lo visto, no le
gustaba el corpiño- a contaminar a varias otras rebeldes tan idiotas como
ella con ideas raras como "vamos a conquistar nuestro espacio". ¡Qué
espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera para nosotras! ¡Todo
el barrio era nuestro y el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el
dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer,
para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos.


Y, ahora, ¿dónde carajo están? Ahora ellos están confundidos, no saben qué
papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste. Ese
chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que antes
hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la soltería
crónica aguda.
Antiguamente los casamientos duraban para siempre y ahora hasta firmamos
capitulaciones matrimoniales.


¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo
necesitaba ser frágil y dejarse guiar
por la vida, comenzó a competir con los hombres?


¿A quién carajos se le ocurrió tal cosa?


Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser obligada
al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo
duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de
hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador
viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la
vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote,
tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas (las canas son peor
que la lepra), elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios... no sea
que no esté presentable para esa bendita reunión de trabajo.


Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito;
resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada o de
morir embestida por un bus u otra loca liberada que corre a su oficina
igual que yo; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una
esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolver
problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni siquiera son mis
problemas. Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para
llorar de amor no hay tiempo).


¡¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!!!


Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que hay
que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y
especialidades. Nos volvimos "supermujeres". ¡¡¡al carajo!!! ¿No era mejor,
mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?


¡¡¡Basta!!! Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la puerta
para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado
mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me
mande flores y cartas con poesías.


¿Qué necesidad teníamos de toda esta liberación? Nosotras ya sabíamos que
teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para quéeeee había que
demostrárselo a ellos?


Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme... ¡Qué fría está
esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Cómo quiero tener un maridito
que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!:


- Mi amor, ¿me traerías un whisky por favor? o ¿qué hay de cenar? Descubrí
que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que Atragantarme
solitaria con un sándwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo
que me traje a casa. ¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas
colegas inteligentes, realizadas, liberadas...y pendejas abandonadas. Estoy
hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna.
¿Alguien más se suma? Porque para colmo de males con tanta liberación y
seguimos cocinando.


Hasta otra oportunidad.